2025.06.21

私が欲しかったものは、ずっと私の言葉の中にあったのかもしれない

ERICO

わたしには、ずっとやりたいと思っていたことがありました。

実は、ここ数年の間は、そのジャンルについて学んでいて、学校にも通ってみたりしました。

でも、なかなかうまくいかなかったり、なぜか、やりたい方向に進められなかったりして。『なんでなんだろう？』って考えてた。

ちなみに、ずっとやりたかったのは、映像制作なんです。

ここでいう映像は、ただのYouTube動画とかじゃなくて、もうちょっと”映像作品”という感じのもの。

映像の音とか色とか、もっと緻密ちみつにこだわった、世界観のある作品を作ってみたかった。

そう、ちょっとここで言うのは恥ずかしいけど、私は映像作家になりたい！とずっと思ってた。

私の中では、それが『これから一番やりたいこと』みたいな位置づけなのに、いつも理由をつけて、後回しにしてしまうんです。

それで最近は、ちょっと考え方を変えてみて、『これは本当に、私がやりたいことなんだろうか？』

そんなふうに、自分の心を見つめ直してみたのです。
　　　

　　　　　
そして、出てきた答え。私がずっとやりたかった”映像制作”は、たしかに『やりたい表現のひとつ』ではあるけれど…

同時に、私の中には『それができないと、私は完璧になれない』そんな不足感からの『やらなきゃ！』という気持ちも、どこかにあったのです。

もっと突っ込んで言うと、『それさえできるようになれば、私の人生はうまくいくのに！』『それができるようになったら、今までのことをくつがえせるのに！』

そんなふうに思っていた。

そう。私はおそらく、この”これからやりたいこと”を通じて、自分の『欠けている穴』をうめたかったんだと思う。

じゃあ、その”欠けている穴”って何？って話なんだけど。

すごく真面目な話をすると、今のわたしに足りないと思ってたのは、人をひきつけるような”求心力”とか、自分の表現や商品を広めるための”拡散力かくさんりょく“なんじゃないかな。

過去、一番アクティブに活動していた頃に比べて、やっぱり今は露出も多くないし、SNSもやっていない。

でも私は、SNSのフォロワー数とか、いいね数にとらわれずにいられる、今の人生や仕事のスタイルが、ほんとうに好きなんです！できればこの先も、ずっとこのスタイルを貫きたいと思ってる。

でもね。好きなことで生きていくこと、好きなことで食べていくことって、そんなに甘くないというリアルな部分も知っているから…

だから、今後の課題である拡散力拡散力については、どうしようかなぁと、ずっと悩んでもいたんです。
　　　　　

　　　　　　
でも、きっと私は、まだ過去の自分の成功体験とか、そのときにうまくいった”やり方”に、とらわれすぎてたんだと思う。

『やっぱり、またどこかのタイミングで露出を増やさないとなぁ』『SNSもまたやらないとなぁ』

そう思っていて、それが、プレッシャーにもなってた。

確かに、そういう成功の方法は1つの”正解”なのかもしれない。

だけどね。さっきも言った通り、私はほんとうに、そういうやり方に気が進まない。

たくさんの人にフォローされて、注目されて、ファンが増えて、商品が売れて…そんなポジティブな面ももちろんたくさんあるけど。

私のすすみたいゴールに、その手段は本当に必要なことなんだろうか？と、考えてみたんだよね。

だってさ。私はただ、わたしのやりたいことを、わたしのやりたい表現を、つきつめてやっていけばいい。

そのプロセスの中で、そういうことがしたいと思ったなら、自然にやると思うんだよね。

でも、今のわたしは違う。”やらなくちゃ”がそこにある。

『拡散力を身に着けなければいけない』『もっと人を惹ひきつけるようなことをしないといけない』って…

なんか、それって、自分の本質からズレてない？って、思えてきたのです。

もちろん、私はやりたいことはなんでもやっていいし、最初に話した映像だってやってもいいし、やらなくてもいい。

でもそれが、自分の”足りないもの”を埋めるための戦略的な道具になっちゃったら…それは、なんか違うよね。

それにね、ここ最近、すっごく大きな気づきがあって。拡散力とか求心力って、『目立つこと』や『大きな活動』をすることだけじゃないよね。

そのあたり、私はまだまだ世の中の常識とか、誰かの当たり前を無意識に引きずっていたんだなぁと思う。
　　

　　　
私は、自分の書く言葉が大好き。

言葉には、ものすごいパワーが宿ってる。人生を一瞬で変えられるくらいの、そんなポテンシャルもあると思ってる。

げんに私は、私の中から生まれる言葉で人生を変えてきたし、願いを叶えてきたという自負じふもある。

でもさ、最近はSNSも”動画が主流”でしょ？だから、ブログを書くことって『なんか地味だよね』『映ばえないよね』とか、心のどこかで、感じてた。

勝手に、自分は不足してるって決めつけてたんだよ。だから、私がずっと映像をやりたかったのは、もしかしたら…

映像なら今の時代の流れに乗れるかもとか、もっと目立てるかもとか、もしかしたら、そういう下心があったのかもね。

でもね、最近また思い出したんだ。

ふと、何かを書いていたとき、あらためて自分の言葉に、ワクワクしたんだよね。

『…あぁ、これこれ！』って。そんな感覚が、私の中に戻ってきたんだ。

その言葉を書いてるときは、求心力が〜とか、拡散力が〜とか、そんなことはすっかりどこかにいって、もう自分の中から生まれてくる言葉に夢中になっていたのです。
　　　

　　　　
そこで思ったのです。

　
ここ数年、自分がまた夢中になれるものや情熱をささげられるものを、自分の外側に探していたけど、実は、自分がもっとも簡単に生み出せる『私自身の言葉』の中にあったのかもしれないな、と。

もしそうならば、私はもう何かを探し求めなくていいし、じたばた、あれをやらないと！これをやらないと！なんてもがく必要もないんだよね。

そう思えるようになったら、なんかすごく嬉しくもなったし、安心をさらにうわまわる”安堵あんど“を心の底から感じられたんだ。

私がずっと探し求めていた、一番キラキラした輝くもの。

実は、気づいてなかっただけで、わたしの言葉の中にいつも宿やどっていたんだ。

いっぱい遠回りしたけど、失敗も挫折ざせつもあったけど、ここまで来れてよかった。大切なことに気づけてよかった。

そんなことをしみじみ思った、夏至げしの夜なのでした。

𝙴𝚁𝙸𝙲𝙾