2024.03.21

あのとき、本当は嫌だと思っていたことを言えばよかった。

ERICO

過去は過去だから存在していないのも同じ。

でも、どうしても同じ場面に引っ張られてしまうなら、過去に何か未完了の出来事があるのかもしれない。

『あの時、本当は嫌だと思っていたこと言えばよかった。』

最近の私はこんな思考を、ずっとグルグルと考えていた。

もう今さらそんな事を言っても何も変わりはしないし、どうしようもないのだけど。

自分のためにも思い残したことや、いくつかの場面で言えなかったことを今ここで、書きとめておこうと思う。

私、本当は嫌だったんだよ。あなたのその態度が悲しかった。

だって私と一緒にいるのに、あなたは私を見ないでずっとスマホを見続けてるんだもん。

まるで私がそこに、存在していないかのように。

私、本当は嫌だったんだよ。あなたが私の話を聞いているようで、理解しているふりをして何も聞いていない事を分かっていたから。

私が話すことよりもあなたのことを１つも大事にしない、どうでもいい男に夢中だったから。

その後もずっと私のアドバイスを聞いてるようで、何も受け取ってなかったよね。

だから私は、ずっとモヤモヤしていたんだ。

あなたのことが大好きだから、あなたを尊重しようとして、私は私の想いを伝えるのをグっとこらえたんだ。

いつだったか私の先生が言っていた。

相手を受け入れるのと、ただ何もジャッジせずに認めることは全く違うことなんだよ、と。

受け入れなくてもいいんだ、ただ、認めてあげなさい。そう言っていた。

私は、その当時はあまり意味が分からなくて”受け入れるのと認めるの何が違うの？”そう混乱していたけど

今ならその差別化をできそうな気がしている。

私はもう、望まない関係性を自分の人生に受け入れないと決めたのだから。

相手がどんな言葉を使って、どんな態度をとって、私をどんな風に扱うのかはその人の自由だけど

それを自分の世界に受け入れるのか、それとも私の世界には必要のないものとして『NO』と言うのかは、私が選択していいことだ。

そう、自分の人生なんだから私が自由に決めていいんだ。

自分を主張することは、誰かを傷つけることになるとずっと思い込んでいた。

そしてまた自分を主張することは、大切な友人を失う理由にもなると思い込んでいたんだ。

だから、私はいつも口をつぐんでいた。

物分りのいい人のフリをして、良き理解者を、演じていたんだ。

私は今すごく悲しいフィーリングを感じている。

何が悲しいのかって、ずっと自分を信じてあげられなかったことだ。

きっと、今まで私が関わった人たちは、私が本当のことを言ってもそんな私を受け入れてくれてただろう。

みんな、とても大きな愛に溢れた人たちなのだから。　　　　　

だけど、私が彼らを信じていなかったんだ。

私が”私”でいたら、きっと一緒にいてもらえなくなるとそう思っていたんだろう。

問題は彼らが、私をどう扱あつかったかではなく、私が私を、信頼していなかった事だ。

私が、私の感じていることをちゃんと信頼していなかった。ただ、それだけのことだ。

だから私は、いつも人間関係をこじらせるのが上手だった。

私はこれからは、ちゃんと私が感じていることを信頼しようと思うよ。

例えそれが相手の価値観やルールと違うようなことであってもね。

そうすればちゃんと次にチャンスが来たときに、本当のことを打ち明けられるだろう。

ううん、次はちゃんと打ち明けるんだ。

いつかやってくるその日までに、私はもっと強く優しくなれそうだ。