正しさの奴隷として生きてきた

ねぇ、私は一体いままで、何と戦ってきたんだろう。


これほどまでに何に縛しばられてきたんだろう。


私はずっと、正しさの奴隷どれいだったんだ。


もうずっと前から、きっと、子どもの頃から私は自分の正しさを証明するために、生きてきたんだと思う。


正しいことをすること、正しい自分になるために、必死になって生きてきた。


そうして、誰かが私を承認しょうにんしてくれるのを、ずっと待っていたんだよ。


よく頑張ったね。えらいね。あなたは間違ってないよ。


そういって、抱きしめて欲しかったのかもしれない。


滑稽こっけいだ。


あまりにも滑稽こっけいで偏屈へんくつでバカバカしいね。


でも、それが私の人生で私でもあるんだ。


バカみたいな人生で、バカみたいな人に思えるよね？


多分、実際にそうなんだ。


でも、まだ救いがあるのは、今、私が幸せだったことだ。


正確に言うと、今の私には、ここにある幸せを感じられる力が、十分にあるってことだ。


こんなバカみたいな自分でも、これでよかったんだと思う。


だから、全部ゆるそうと思う。これまでの私の人生も、私自身も。


私は、正しい自分になることよりも、今の自分を心底愛することを選んだ。


正しいことをしなくていいのなら..正しい自分にならなくていいのなら..


もう、誰にも何も分かってもらえなくても、証明しなくてもいいのなら、私は、何をするんだろう。


何もしなくていいや、とも思う。ただただ自分の存在の美しさの中にいたい。


でもきっと、何もしなかったら飽きると思う。


だから、何かはしたい。正しいことじゃない”何”かを。


でもね、それを見つけるのが、難しいと思った。


だって、ずっと『正しさ』に導かれてきた私だから、すぐにまた戻ろうとしてしまうの。『正しさ』の元に。


正しさから離れるのは、正しい自分にならないことは、すっごく難しいことだった。


とんでもない罪悪感ざいあくかんと疑念ぎねんが浮かんでくるんだもの。


犯罪者にでもなったかのような気分になるの。


でも私は負けなかったよ。


すべてを捨ててでも、自分の喜びに向かって手を伸ばし始めたんだ。


あ、そうだ！1つなりたい自分がある。


それはね『普通の自分』。


正しくもなく、特別でもなく本当に普通でいい。


普通の何気なさがあってシンプルで素直で、ただ、そこにいるだけの自分。


そういう自分になってみたい。


そういうことを考えるだけでわくわくしてくる。


“普通でいい”は、何もしなくていいとはちょっと違うんだ。


ただ、この世界の一瞬一瞬に、忠実ちゅうじつに生きるの。


思ったことをシンプルに話したり、書いてみたり、撮ってみたりして。


そこには何の正しさもなくて、特別さもなくて、期待がない。


そういう自分でいられたら、どれだけ平穏なんだろう。


普通でいい、平凡でいいのだ。私は。

𝙴𝚁𝙸𝙲𝙾

ブログ読者登録をする

メールアドレスを登録すると、ブログが更新された時にメールでお知らせします💌ブログを見逃したくない方は登録してね☺︎

このフィールドは空白のままにしてください

登録ありがとうございます☺︎受信ボックスか、迷惑メールフォルダを確認して登録を完了してください。