2024.03.15

綺麗なものだけを見せようとするから、苦しくなるのです

ERICO

私には、やりたいことがあります。

でも同時に、今の私は気持ちのブレがある。

思考とフィーリング（感情・気持ち）が、完全にそのビジョンには向かっていない。そんな事に気がついた、金曜日の朝。

私はまだ何か、大きなことを成し遂げようとしているのかもしれない。

私のやりたいことは、今の私からしたら、あまり現実的じゃなくて日常とかけ離れているようにも思えるから。

やりたいことが偽いつわりなんだろうか。それとも、心の葛藤がそう思わせているのだろうか。

すごい自分になることは、今の私の望みじゃないのにね。

でも、気を抜くとどうしても、”もっと大きな自分にならないといけない”そんな呪い自分にかけてしまうのです。

私は、今混乱しているし、戸惑とまどってもいる。

でも、そういう自分を隠したくない。だからここに書き続けるんだ。

私の中には美しい言葉たちがいつも舞い散っているのに、それを人に見せようとしないのは、なぜなんだろう。

私の中にある、たくさんの情熱と言葉をもっと外に出したいのに、それをせき止とめているものは一体、何なのだろうか。

私には、この道しかないのに、他の可能性を探してしまう。

そんなものは存在しないのに、私は何から逃げているのだろう。

『大丈夫、全部吐き出していい。それもあなたの宝物だから』

遠くからそんな声が聞こえてくる。

そうだ。別に綺麗じゃなくてもいいね。私の言葉も、私自身も。

綺麗なものだけを見せようとするから、苦しくなるんだよね。

もしも、私の汚きたない部分が..悲しみや苦しみが見られたらダメだと思ってるんだね。それは綺麗なものじゃないから。

でも、私から生み出される言葉のほとんどが、苦しみや葛藤や矛盾や人間的なズルさ、そういうものから生まれたものなんだよね。

私はこの葛藤やネガティブなものを全部手放してから、きれいな自分になってからじゃないと、自分を表現してはいけないと思っているのかもしれないね。

でも、そんなの無理だよ。だって、苦しみも悲しみも葛藤も、どれだけ醜みにくてドロドロしたものだって

それは、私の美しさの源であり、私の愛の源でもあるのだから。

ずっと長い間、『美しく存在すること』が、私の価値だと思い込んでいたみたい。

だからここまできても、最後の最後まで『美しくいなければいけない！美しいもの(自分)を見せなければ見せ続けなければいけない！』

そんな葛藤と共にもがいていたのかも。

もういらない！！そんな葛藤は。

私がドロドロでギトギトの自分の感情で苦しんでいる時だって、寝起きで髪がボサボサで顔がムクムクのババァでも。人に言えないような、あんな事やこんな事があったとしても。

そりゃあもちろん、それらは一般的には美しくないし、間違いでもあるかもしれない。

でも、それも全部私であって、私の人生の宝物なんだから。

お前は、お前の一番大事な宝物を否定するなよ！！無かったことにするなよ！！（←自分に言ってます）

センスとか、見た目の美しさとか、清く正しく美しく生きるとか、そんなことにこだわるのはもうお終しまいにすることにします。

心がドロドロしてても、腹の中がギトギトでも、それでも自由に書き続けたらいい。私はそれでいい。

𝙴𝚁𝙸𝙲𝙾