2024.08.11

嫌われても大丈夫。だって、どうせ私は愛されるのだから。

ERICO

今日、ベッドで横になっていたら、少し眠ってしまったんです。

そうしたら、白昼夢の中で昔の嫌な思い出を思い出しました。

どんな思い出かというと、学生の時に仲間外れになった思い出。

若かりし頃の私は、今以上に人間関係やコミュニケーションが本当に下手へたくそで、人間関係こじらせクイーンでした。

考えも行動も幼稚だったから、よく嫌われていた。

自分勝手だったし、ワガママだったし、平気で嘘をつくし、そして、可愛かったから（笑）

だから、嫌われたし疎うとまれた。

同窓会なんて絶対行かないし、成人式も行ってない。それくらい学生時代というのは、私にとっては苦くるしい時期だったかもしれません。

でも、1つだけ幸運だったのは、私が、若さゆえの反骨心はんこつしんみたいものを持ち合わせていたことです。

だから、悪口を言われても、仲間外れにされても半なかば強引に、『あんなバカみたいな奴らに悪く言われても、仲間はずれにされても、別にどうでもいい。私は悪くない』

そんな感じで、他人からの批判や悪口を突つっぱねて、なんとかして、我が道を貫つらいていました。

※でもこの強引な技は、無知で未熟な子供ながらの特権で、大人になってからは、使えなくなりました。

もちろん、今思えば十分に傷ついて悲しかったし、プライドも自尊心じそんしんもボロボロだったはずです。

だけども『こんちくしょーー！！』という気持ちをバネにして、過酷かこくだったその時代を、私はふさぎこむことなく、諦あきらめることなく生き抜いたのです。

まぁ、自業自得じごうじとくなんだけど、でも私、よく頑張ったなぁ..

話は戻りますが、その昔の嫌な思い出を思い出したときに、私の中に、まだ過去の苦い思い出から引きずっている、葛藤を見つけたのです。

私は仲間はずれにされるべき人だ。
私は最終的には嫌われてしまうんだ。
そうあるべきなんだ。

白昼夢を見ながら、思い出したその過去の出来事が、『ただの過去の思い出』ではなくて。

今の私の人間関係や環境にも大きな影響を与えていること、今の自分の信念体系であることに気づいたんです。

もう、とっくに癒いやして手放したと思っていた、孤独な心、疎外感そがいかん、無価値感。

そういうものが、まだ残っていたんだよね。

だから私は、大人になって愛されるようになっても、素晴らしい人たち一緒にいても、

『だけど、どうせ私は嫌われ者だし』
『私だけ、輪わの中に入れていない気がする..』
『ここも、私の居場所じゃないのかも』

なんて、ずっと同じような悩みと人間関係を、知らず知らずのうちに続けて生きてきたんです。

でも、すべて私が仕向しむけていた。私を、仲間外れにしたいたのは私。私をみんなから嫌われるように仕向けていたのも、すべて私。

だって、自分がそうあるべきだ、そうならないとおかしいじゃん！と、自分の葛藤が、望む通りの人生を選んでいたんです。

白昼夢から覚めて、ボーーーっとしながら、私はつぶやきました。

『もう、この葛藤いらない..』

これまでの自分の人生の謎がとけて、葛藤を手放す決意をしたら、それからしばらくして、新しい感情が湧わいてきました。

あぁ、わたしはもう大丈夫だ。

誰かに嫌われても、仲間外れにされても大丈夫。だって、どうせ私は愛されるべき存在なんだから。

もし、この先にまた一人ぼっちになってしまっても、それでも、全然大丈夫だ。

結局、私はまた愛されるんだ。愛されるしかなないんだ。私には愛される人生しか存在していないのだから。

心の奥底から湧き上がった、自分の存在に対しての確信、そして信頼の気持ち。

何があったって、どうせ私は愛される。

嫌われたって大丈夫。どうせ私は愛されるから。

葛藤を手放したことで、『嫌われる』から『絶対に愛される』という、真逆まぎゃくのベクトルの自分に、意識を向けられるようになりました。

この深いフィーリング（感情）は、何日もたった今も、私の身体の中を駆かけ巡めぐっています。

心地が良くて、あたたかくて、満たされた気持ち。夜眠る前も、朝起きてすぐも、幸せな気持ちで満たされています。

あぁ、愛というものはやっぱり、誰かからもらうものじゃなくて、自分の中に元々あるものなんだね。私がこれまで気づかなかっただけで、ずっと、ココにあったんだ。

どうでもいい葛藤のせいで、気づけなくなってただけだった。なんだ、そうなんだ、と。そんな事に気づいて、私はさらに幸せを感じていました。

嫌きらわれても大丈夫なんだったら、私はこれから、またさらに何でもできるかもしれないね。

自分の人生の新しい可能性も感じながら、心地よく過ごした夏の午後でした。

では、今日のお話はおしまい。

どうせみんなから愛されちゃうERICOでした！

𝙴𝚁𝙸𝙲𝙾