父の自死、母との絶縁。そして見つけた私自身の価値
ERICO
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お金への恐れの正体は、自分の中の醜さ
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今日は、お金を稼ぐことについて、私が気づいた葛藤について、書いてみようと思う。
私は今、やりたいことがあります。
それは、新しい自己表現なんだけど、なかなか、それを進められずにいたの。
そこにある葛藤を見たときに、成功に対してのネガティブな葛藤とか、自分の人生から、充分なお金を遠ざけている自分がいたのね。
なんか私は、お金のことを考えるのが嫌だったの。一時期、そういう時期があった。
元々、経営とか税務的なこととか、本当によく分からないし、頭が痛くなる。
会社を運営していたときは、すべて税理士さんに投げっぱなし、任せっぱなしにしていました。
もちろん、苦手なことを誰かに任せることって、ビジネスをしていく上で大切なことだし、それは、ポジティブなことでもあると思う。
でも、今の私の場合は、どうも過剰に、過敏に、お金の計画や経営のことを考えるのを避けていました。
けれども、これから自分のやりたい事を本格的にやっていく上で、またそういう作業や知識が必要になってくることは明白です。
なぜなら、私は自分のやりたい事でお金を稼ごうとしているのだから。
それで、成功したいと思っているのだから。
私が持っていた葛藤は、大きく分けて2つありました。
1つは『成功』に対して、もう1つは『お金』に対してです。
ずっと、十分なお金やお金を稼ぐことを、自分の人生から遠ざけていました。
その理由は、自分が経営とか経済のことが苦手だからお金をうまく扱えない。
自分の管理下で、上手に管理できない。だからお金を恐れている。そう思っていました。
やりたいことは、当たり前だけどやりたい。
けれども、それに伴って発生する経営とか税務的なことに関して、考えるだけで、大きな拒絶反応がずっとあったのね。
成功したいけど、したくない。お金をもっと稼ぎたいけど、稼ぎたくない。
そういう、矛盾した思考の板挟みになって、最後は結局、思考停止してしまっていたのです。
でも、やっぱり私は”やりたい事”をやりたいわけなんだから、ここを無視したままで、先には進めない。
だから、よく観察したんです。自分の葛藤を。お金に対しての恐れを。
お金を恐れているけど、そこで本当は何が起きているのか。
その葛藤を、観察し続けて気がついたこと。
私が恐れているのは『お金』ではないということ。
私は『お金』に対して、自分の”ある部分”をずっと投影していたのです。
本当に恐れていたのは、お金ではなくて、自分の中にある”ある部分”でした。
じゃあ、私がお金に投影していたものは何だったのか。
それは、”醜い自分”でした。
醜い自分は、細かく見ていくとこんな感じ↙
- ずる賢い自分
- したたかな自分
- 自分の利益や得することばかり考えてしまう自分
- ケチな自分
- 戦略的で巧妙な自分
- 品行方正とは真逆の自分
- 純粋ではない自分
お金を稼ぐことを突きつめていく時、どうしても戦略的になったり、利益を優先しないといけない、そういう状況が出てくるよね。
ビジネスを自分でやっていれば、そういう面を持つことって必要なことでもあり、当たり前でもあるんだけど、
私は、自分がそういう人になることに、ものすごーく抵抗があったのね。
なんだか、自分が悪い人間になってしまうような、そんな気分になった。
私は美しくいたいし、純粋でいたいし、戦略よりも、情熱に導かれていたい。
そんな風に、あまりにも自分を美化しすぎていたのかもしれません。
まぁ、結局のところ、良い人間でいなければ！正しい人間でいなければ！
そうでなければならないと思いこんでいたんだよね。
それが、お金を遠ざけていた理由だった。
お金を得ることは、私を悪い人間にしてしまう、そんな考えでした。
人間は、魂とスピリットと肉体、この3つのコラボレーションで成り立っている。
戦略を持っているのは、スピリットなんだよね。
この地球でのサバイバル人生を、どう戦略的に生き延びるのか、どうやって生命を維持するのか、そういう目的を果たすのが、スピリットの役割でもある。
だから、戦略的になることも、したたかになることも、時には、自分の利益を優先することも、全く悪いことじゃないんだ。
必要なときに、必要な選択や行動をするのは、人間の性であり、生きる目的なんだよね。
私は、お金の葛藤を通じて、そのことを思い出した。
こういう、一見にネガティブに思える人間の持つ特性や性格も、人間存在のユニークさであり、美しさなんだということ。
だから、時には利己的になっていいし、自分の利益を主張したり、優先していい。
ケチになってもいいし、戦略的になって、したたかになってもいいのだ。
お金を得ること、お金を稼ぐことに、貪欲な自分がいてもいいんだよね。
そういう自分を恥ずかしいと思わなくていい。隠そうとしなくても、もういいね。
そんな葛藤を見つけて、そして、手放して、私はようやく、本当に自分が望むものに手を伸ばせたんだ。
お金って、ほんとうに複雑な存在だから、きっと、これからも失敗したり、恥ずかしくなったりもするかもしれないけど、
それでも私は、私を愛し続けるし、大切にしていこうと思います。
𝙴𝚁𝙸𝙲𝙾
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