猫背という呪い
ERICO
ERICO
私を愛することをもうあきらめたりしないよ
ERICO
ここ最近、自分自身の人生の土台になっていたものがリセットされる感覚に陥ったのです。
私という存在を繕っていたベールがぜんぶ剥がれ落ちてしまった。そんな気分。
こういうことは、私に人生にはよくあることだけど、今回剥がれ落ちたベールは相当、分厚かったったように思う。
その”所為“か、それとも”おかげ”なのか、私は今とても混乱しているのです。
だって、自分のほんとうの想いが出てきてしまったから。
なぜ、私はこんなにまでも書き続けるのだろうと考えて、ようやくひとつの答えにたどり着きました。
私本当は、私という存在がどれほど美しいのか、表現したかった。
私がどれだけ愛されているのか愛すべき存在なのか、それを、この世界に魅せたかったんだ。
私がどれだけ、大きな豊かさの中にいるのか世界に示したかった。
私が、どれほどの偉大な叡智を持って生まれたのか書き記したかった。
私がしたかったのは、そういう表現だったんだよね。だってそれが、本当の私だから。
私が、スピリチュアルの表現を本格的に始めて読者やフォロワーが増えてきて、それは、とても嬉しいことでした。
けれど、インターネットやSNSは、同時にネガティブな側面もありました。
例えば、私が『願いは絶対に叶うんだよ』と言ったら怒ったり、攻撃してくる人たちもいた。
“そんなわけない。それが真実なら今の自分の人生に説明がつかない。だったらなぜ私の願いは叶わないの？嘘をつくなよ”
そんな感じだった。
他にも、知らないところで色々と言われようのないことを言われたり、書かれたりした。
悪口や批判も、当たり前にあった。自分のことを誤解されることもあった。
そういうことが起きたことに、最初私は、すごくビックリした。
自分は、とてもポジティブで、良い発信をしていると思っていたからだ。
でも、私が前向きでポジティブな発信をするだけで怒る人がいた。傷つく人がいた。
すべての人が、幸せになれる発信などない。全員を幸せにすることはできない。そんな都合のいい言葉は存在しなかった。
私は、この世界の複雑さを自分の言葉を通じて学びながら、少しずつ大人になっていったんだ。
光と闇、陰と陽、ポジティブとネガティブ。そういった対極のものが1つの物事や出来事に対して、”同時に存在している”という事を、はっきりと悟ったのです。
でも、この事は、私にネガティブな影響を与えた。だって私は、恐れるようになってしまった。
臆病な私は、誰も傷つけたくなかったんだ。そして誰も、怒らせたくなかったんだよ。
だから、自分の想いを発信することに背を向けたんだ。
それから私は、表現することを恐れるようになった。
自分の美しさを豊かさを、そして愛おしい自分を隠すようになったのです。
でも、もう無理になった。もう自分に、嘘をつきたくないから。
だって、私はこんなにも美しいし。私の世界だって、こんな美しいし愛に満ち溢れている。
生まれたときから、豊かさの中にいて、愛されていて、魅力的なんだもの。私は。
スピリチュアルがどうとか、そういうものが、どうでもよくなっちゃうくらいに霞んでしまうくらいに私という存在は、輝いているんだ。
別に私は、自分に自惚れているわけじゃない。
確かに、こんなことを書いたら、自己陶酔の極みのような感じもするけど私は、いたって冷静だ。
私はただ、人間の本質に気づいただけ。
誰もがその根底に、信じられないくらいの美しさ、愛を持って生まれてきている。
美しくて、愛されるべきで、唯一無二の魅力を持ってる。言ってしまえば、これは誰にでも当てはまる言葉なのです。
もちろん、そんなことに気づかないで、生きていく人、死んでいく人もいるでしょう。
私はとにかく、自分のことが知りたかった。自分のことを、心底、理解したかった。
だから、自分のことを知れそうなものならなんでもよかった。
スピリチュアル、自己啓発、哲学、心理学。とにかく手当たり次第に情報を探し回って、あらゆるツールを使って、自分の人生の謎解きをしたんだ。
そうして私は、他の人より少しだけ先に自分の真実にたどり着いた。ただ、それだけのことなの。
私とあなたの間に、何の境界線もない。私もあなたも全部同じ。今この瞬間もね。
3冊目の本を出版した後から、急にスピリチュアルに対しての興味が薄れてしまいました。
目に見えない世界、宇宙や宇宙人たち。大好きで、大切で何にも代えがたい宝物だったのに夢から覚めたみたいな気分になりました。
情熱が消えて、想いが消えて、自分が何か間違った選択をしてしまったのか。大切なことを、見落としてしまったのか、自分を責めるようになりました。
そうなってしまった理由と原因を必死に探して、再び情熱を探し求めた。
あれからずっと私は、自分を喜びに満たすものをずっと探していたんだ。
リハビリのように、ずっと書き続けてきてそして、ようやく私の光が見えてきたのです。
私は、ちゃんと私を表現したい。
私の喜び、私の美しさ
私の純粋さ、私の愛
私の魅力、私の豊かさ、私の光。
それがどんな内容かなんてどうでもいいの。ただ私は、私の言葉で私について話したいし、私の言葉で、私を喜びに満たしたい。
そして本当にごめん。私は嘘をついていた。
またスピリチュアルや願いを叶える方法を書きたいってどこかで言ったことがあったけど、そうじゃなかった。
それは、ただ自分が過去にしがみついていただけと、今になって思う。
私が表現したいのは、私がどれだけ私を愛しているか、ただ、それだけだった。
好きなものをちゃんと好きだと言いたいし、反対に、嫌いなものを嫌いといってもいいんだよね。
私が、私を愛したり大切にすることで、例え、誰かを傷つけたとしても、誰かを怒らせたとしても、私はもう私を愛することを辞めたりしない。
私の持っているものや感じている”素晴らしい何か”を、表現することをもう辞めたりしないよ。
最近の私は、そんな感じなのでした。
𝙴𝚁𝙸𝙲𝙾
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